一 周末跟朋友约饭，等菜间隙，旁边来了一对母子。 孩子约莫七八岁，跟一直在说话的妈妈相比，显得有点沉默寡言，妈妈说上三四句，她儿子才不情不愿答上几个字。 点单的时候，无论孩子点哪个，这位妈妈似乎总能找到理由进行“口头关爱”：
“看你瘦的，要多吃点肉，肉点了吗”
“说了多少次了饮料要少喝，特别是冰饮料”
“你咋老点这么重口的菜啊，一点都不健康”
到最后，孩子失去了耐心，干脆放弃了点单，丢了句“都可以”后，一心只专注手上刚买的玩具。
作为一个从小在妈妈唠叨声中长大的人，面对眼前这一幕，代入感太强了，所以特别能理解男孩最后的反应——直接放弃沟通。
当孩子无论说什么、做什么都一直要被不断重复的语言轰炸时，唯有沉默是避免冲突前提之下的最佳自我保护方式。
这样的场景，在很多家庭几乎每天都在上演。
有机构对上千名学生做过调查，得出一个结论:
98%的妈妈被指责为爱唠叨。
二
语言这东西，很神奇，当孩子还是个不会说话的小宝宝时，妈妈像只麻雀一样叽叽喳喳说个不停，是情感输出，可以促使关系亲密，是为孩子创造语言环境，有助于孩子早开口。
但是，等孩子会说话，慢慢有了自主意识后，你再把他当做一个小宝宝对待时，总是反反复复说同一件事，差不多的道理，只会适得其反。
有的孩子消极反抗，开启自动屏蔽功能，妈妈说得越多，孩子越嫌烦，左耳朵进右耳朵出，妈妈念叨无数遍的事情，孩子在同一个地方跌倒、犯错，实属常规操作。
另一部分孩子奋起反抗，你讲得越多，孩子越不听，逆反心理越严重，你往东，他就要往西，形成心理学上的超限效应，并在孩子青春叛逆期达到顶峰，语言冲突激烈。
当妈妈的也很郁闷，“为什么我说了这么多次，你就是不长记性呢”，最后她的逻辑一定会回到“都是因为你每次都不听，我才不得不唠叨”。
看，这口大锅就甩出去了。
但站在孩子的角度去看这个问题，又是另外一番景象。
很多孩子其实也明白，妈妈唠叨是出于关心，难以接受、觉得烦是因为大部分唠叨都是无用的，并不能解决问题，甚至很多时候成了影响自己专注力的噪音。
“多喝水、早点睡、不能挑食、要好好学习、冷了添衣才不会冻感冒”，这些生活常识和大道理，好像谁不知道似的。
于是，孩子的逻辑与妈妈截然相反：既然唠叨没用，你就应该停止。
当谁也没办法说服谁的时候，这就进入了一个沟通的死循环。
唠叨看似只是件小事，长期作用的结果却是对孩子精神上的疲劳轰炸。
来自哈佛大学、匹兹堡大学的神经外科学家曾做过一个实验，让32名平均年龄14岁的孩子听30段他们母亲的唠叨声。
结果发现，面对妈妈无休止的唠叨声，他们大脑中与负面情绪相关的区域变得异常活跃，而与情绪控制相关的区域则活性减弱。
也就是说，唠叨非但不能让孩子变好，反而带来各种负面影响，有害无益。
三
正因为我自己从小在妈妈的唠叨声中长大，所以对这件事格外注意，时刻都提醒自己，对龙哥少点唠叨，不要成为惹孩子烦的妈妈。
但真正当了妈妈以后，发现这事知易行难。
我努力克制情绪，尽量避免用唠叨的方式与孩子沟通，可很多时候还是会无意识蹦出苦口婆心的碎碎念。
比如，孩子有丢三落四的毛病，一找不着东西时，我一边帮他找，一边会想着数落他这个不好的习惯，心平气和时候一般能控制住，遇上比较着急的情况，嘴一快，可能就把潜意识的想法全说出来了。
次数多了，这对孩子来说就是唠叨。
很多时候，我们的唠叨仅仅只是为了缓解焦虑，发泄自己的情绪，只图一时爽，至于说完是否能让孩子长教训，是否真的能改变孩子的习惯，反倒不是那么重要了。
而真正用行动去纠正孩子的错误或坏习惯的父母，更是少之又少。
很多妈妈爱唠叨的另外一点，则来自对孩子的不信任感和控制感。
我妈就是很典型的一个例子。
印象最深刻的那次，发生在大二的暑假，爱睡懒觉的我那天起了个大早，以为大人还没起床，便独自出门去觅食了。
回到家，正当我看综艺笑到在沙发上打滚时，我妈买菜回来了，看见给我留的早餐没有动过的痕迹时，噼里啪啦对我就是一顿数落：“你怎么又不吃早餐就开始看电视…”。根本不给我解释的机会。
我心里那个委屈啊，现在提起来都是泪。
孩子长期的某种习惯，容易让父母形成一种既定思维。
等到差不多的情景重现时，他们第一反应依然是之前刻在他们脑海里的印象，预判了孩子的预判，这种天然的不信任感自然而然促使他们开启唠叨的阀门。
这些其实都可以归为无效的单向沟通，在信息不对等的前提下，充斥着大量的命令、要求、指责等负反馈。
四
虽说语言习惯很难改变，但当我们意识到了这个问题背后的逻辑和缘由，其实就成功了一小步。
毕竟，在唠叨这件事上，作为父母的我们才是打破沟通死循环的关键。
我们在与同龄人沟通时，都明白尊重和平等是前提，哪怕不同意别人的观点，也愿意去捍卫他说话的权利。
但到了孩子这里，反倒特别容易就把这个大前提丢掉。
我们口口声声说着爱孩子，却学不会尊重，我们希望孩子是自由的，却不愿意放手，我们总是想让孩子听话，却忘记了倾听。
因为我是你妈妈/爸爸，你就必须得听我的，因为我吃过的盐比你吃过的米还多，你必须听我的，否则只会吃亏。
亲子沟通，不是一个一味让孩子顺从的过程，而是思想与情感的传递和反馈的过程，协商以求达成一致和感情的通畅。
当我们总是一副高高在上的姿态，去要求孩子怎样怎样时，实则已经打破了沟通的基础，随之而来的，还有孩子对我们信任感和安全感的缺失。
这其实也是为什么大多数孩子宁愿将心事跟同龄人讲的原因。
父母与孩子之间的交流沟通，其实没有那么多的技巧，七分以爱和尊重为原料的用心，外加三分情绪控制就差不多了。
如果你真的想要纠正孩子的某个不良习惯，直接行动，妄想用唠叨去纠正，只会事与愿违。
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